всё люди ! я уезжаю ! буду где-то числа 20-го августа !!! ВСЕМ ПОКЕДОВА !!!!!!!!
Добавлено (06/Июл/2006, 1:31:33 Pm) --------------------------------------------- если кто-нить хочет мне чё-нить пожелать или просто так , отправте личное сообщение ! хоть буду знать что я хоть кому-нить нужен !!!! все ВСЕМ ПОКА !!!! ЖДИТЕ !!!
Лень- это такая зараза, которая не лениться заставлять тебя лениться.... вот! и даже вперёд нас рождается!!!)))) Стремление к победе - признак здравого смысла.
слушай ты такой умный, тебе череп не жмет? Если не пить, не курить и за девками не бегать-можно прожить до глубокой старости, ибо если человек дурак то это надолго!
хСАРМАТх, Пока нежалуюсь и ещё если комуто пишешь ответ нажимай на его логин, а то трудно ореентироваться... Ромуальд, спасиб))) Стремление к победе - признак здравого смысла.
Лунные эльфы!! Меня не будет где то месяц!! Всем респект и уважуха! Moon Elves самый крутой клан!! Глава красавец! Вообщем не теряйте мну, до скорого свидания! Темный эльф вернулся, чтобы творить великие дела на Арене!
НАРОД!!! Я нашел супер способ быстрой прокачки!!!! В общем езжайте в сморье, кто уже 5 лв хотя б, и найдите ЭТОГО ПЕРСА. Залезайте к нему в бой или на дуэль зовите...Настоящее мясо!!! 425 ХП и все его удары проходят мимо, при мне его 5-й лв замочил и около 500 опыта срубил. Рекомендую!!! ElSon of Moon7
НАРОД!!!! Я уезжаю на ЮГА примерно на две недели.... воот.... меня не будет.... желаю всем удачи.... пока.... ..... и жил он жил...... пока не помер.....
уже появилась тема с таким предложением скоро поменяем.. Если не пить, не курить и за девками не бегать-можно прожить до глубокой старости, ибо если человек дурак то это надолго!
Добавлено (31/Июл/2006, 3:06:04 Pm) --------------------------------------------- Кстати народ, у меня проблема: я похоже несмогу собрать неоходумую сумму к сроку!! постоянно проигрываю а чтобы вкинуть реал денег нет,( на работе сплошной отстой-зарплату урезали) .... как быть незнаю!! на данный момент у меня всего15 соток!!
Что народ... забыли про меня!?!?!?! а! а я пришёл, но не надолго, лиш сказать, я ухожу, прощайте верные друзья! а на последок .... Психиатр спрашивает у нового клиента: -кто вы такой? -Я пётр первый! -Ну, царей у нас много...-А я не царь.. Я авионосец! -Ваше семейное положение? -На диване! В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармоцевт спрашивает: -Вы что-то хотели? в ответ девушка распахивает шубу(под которой другой одежды нет!) -Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... -понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении...
Зрелость- это возраст, когда ты уже достаточно стар, чтобы знать, чего не следует делать, и достаточно молод, чтоб это делать! Сначало мужчина не знает, как заговорить с дамой, а потом- как заставить её замолчать! От любви до ненавести- два шага налево, два направо, шаг вперёд и два назад...
Наконец-то! Новая сковородка от Tefal! не только с антипрегарным пократием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь Tefal заботиться и о нас, мужики! Старушку одну из сомары, ночами будили кошмары, как будто везде-ну буквально везде!- закончен приём стеклотары... Вышлы Василиса Прекрасная в чисто поле, начала бегать, прыгать, сальто делать, а потом упала и ...вырубилась. Не будет больше Василиса прекрасная ходить за травой на Лысу гору. Один курортник написал на скале возле моря: <<Был тут с женой.Чудестно!Ваня...>> Через некоторое время рядом появилась новая надпись <<Был тут без жены. Намного лучше.Вася.>> Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и,не выходя из здания вокзала,обратился в полицию-У меня один тип на плотформе утащил часы из кармана.-Вы же художник,можете его нарисовать? -Конечно...К вечеру лондонская полиция арестовала трёх бабушек,одного дедушку,два тролейбуса и четыре стиральные машины
Кланеясь к начальниику, не забудь повернуться к нему спиной. С женщинами высокие отношения могут быть только на лестнице, а натянутые - в гамаке. Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию... Не нашли? Тогда бегом на роботу! Маугли: -Слушай меня, свободняа стая! Багира беременна... И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей... Нелепая смерть! Сотрудника ДПС, убило листом ДПС! На приёме у психотерапевта: -Больной, вас что-то беспокоит? -Да, мне срочно надо в туалет! -Ну что ж... давайте об этом поговорим. -А у меня машина-"девятка" -Так у тебя была "шестёрка"? -Перевернулась. Закинул старик носки в море- потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка... Чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки? Перед собакой есть тормозной след... Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах... Какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем нарисовала. Правда красиво? Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку". Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
Счастье- это когда не надо врать, что тебе хорошо. То, за чем таланты тянуться на цыпочках, гении достают лёжа на диване. После сильной пьянки мужик возращаеися домой на машине.Его останавливает гибдэдэшник:-Вы в курсе,что вы пьяны в стельку,едите со скоростью 120км/ч,и на повороте у вас из машины вылетела жена?!-Слава богу,на минуту мне показалось,что я оглох. Разговаривают две подруги:-Вчера сворачиваюв в подворотню к дому: темнота,некого нет,а тут мужик- ну, я и побежала... -Ну и как? Догнала? -Деда, а раскажи как ты во время войны два сомолёта сбил? -Ну-у-у... Не совсем сбил. Скажем так не дозаправил! -Хочешь быть счастливам - хоти в другом месте! Вегетарианский суп будет питательнее, если положить в него немного говядины... Болной подходит к медсестре:-Там мой сосед,в 11-й палате,после операции,неходячий,судно просит.-Какое именно судно?-Что я вам, корабел,в типах судах разбираться? -Ну и что с того, что ты Зевс? А я- Геркулес! -Ух ты, говорящая каша! Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
-Я добрый и нежный! Только вот - не подворачивается повод эти качества проявить, поэтому попрежнему злюсь и хамлю. Очень интелегентная семья.Поздний вечер.-17-летняя дочь-студенка возвращается домой.В прихожей её встречают встревоженные родитнли.-Елена Григорьевна, объесните где и почему вы так долго задержались?Дочь,собрав остатки воли в кулак,объясняет:-Уважаемые Георгий Алексеевичь и Марина Дмитриевна,я бухая и "залетела". -Василий Ивановичь, а вы не знаете,где можно достать чёрные колготки?-А тебе зачем,Петька?-да вот беда, денег нет, хотел кассу взять.-Кассу... в чёрных колготках...Краси-и-иво! Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:-Я закончил.С вас 5000 рублей.-вам нужны деньги?-Да.-Вы хотите поговорить об этом? Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:-Как вас зовут?-Катя.Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:-А вторую? -Как тебя зовут? -Если ласково и сокращённо - Олег. -А полностью? -Олигрофен. Шли две девочки:одна красивая, а другая в яму упала... Древнерусская реклама:- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле
Деньгами себя ты не напрягай: есть - веселись, а нет отдыхай! А за окном прекрассный день, и солнце радует теплом, влюбиться хочется... но лень. Оставлю это на потом! Налей мне дозу, доброволец, рукою твёрдую в стакан: чем больше выпьет комсомолец тем меньше выпьет хулиган! У каждого медбрата должна быть медсестра, медпапа и медмама, а также меджена! -А ведь сейчас я мог бы отдыхать на пляже с симотичной блондинкой... -А что здесь делаешь? -Блогдинку ищу, которая вещи стырила... У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему некогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж... Жил-был дед. Каждый день пил дед пиво. И выросла у него репа -большая-пребольшая, синяя-пресиняя... -Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? -А давайте сразу на прямоту: вам интересно увидеть или похвастать? -Дорогой, а что мне лучше надеть? Синюю юбочку или красное платице? -Паранджу милая... Защемив себе пальцы,сантехник Иванов,как всегда хотел рассказать об ужастной боли,которая терзала нервные окончания его пальцев,и о том,как его тонкая натура страдает,но,как обычно,получился всего лишь семиэтажная ругань. Матч выдался жарким. Пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружкой- нашим забили гол!... От сюда правило: вратарь не должен ходить запивом! -Я ужастно беспокоюсь о муже,- говорит женщина соседки.-Пошёл на реку кота топить... -И что? -Кот как час назад вернулся. Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи в Украине умирают красиво... Врач диктует практиканту:-Пишите"черепная травма головы..." -Может быть, черепно-мозговая? -Нет у него мозгов, даже проверять нечего,-ответил врачь,- раз на день рождения жены с любовницей припёрся... -Вот у меня дед- сибиряк. на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит-нормально...