А: Ну вот, работает Арена. Кое-как, но работает! Д: Это хорошо. Только что-то скучно на ней. Г: А давайте я патчик поставлю? Будет весело! Д: Ну ставь… (прошло время) А: Год, скажи по секрету, как патчик назывался? Г: «Юзверь 0.1 бета» А: Аааааа!!! Это же вирус!!! Д: Я больше не могу…
А: Ну вот… Вирус саморазмножается, сделать ничего нельзя – ни один антивирус с ним не справляется… Г: (мечтательно) А можно я еще один патч поставлю? Д: НЕЛЬЗЯ! Г: Понял, кричать-то зачем. Д: Ладно, что с вирусом делать будем. А: Есть только один выход – дать ему размножаться дальше. Авось сам себя изживет. Д: Я больше не могу…
Д: Ну как там наш вирус? Еще не сдох? А: Неа. Я решил сделать по-другому: я сам буду его дописывать и улучшать. На данный момент это уже версия 0.3 бета. Д: Ясно. Г: Ну давайте еще один патч поставим? А: Какой? Г: Я сам написал! Дракон называется. Частично уничтожает «юзверя». Д: Ну ладно, ставь… А: Вы сами захотели! Я за последствия не отвечаю! Д: Я больше не могу…
Др: Аааа!! Там опять что-то сломалось! Ааа!!! Д: Я больше не могу…
А: Год, твой патч не справляется. Юзверь размножается быстрее, чем Дракон его уничтожает… Г: Ну и что? (довольно потягивается) Вы хотели чтоб было интересно? Пожалуйста. Все же оттопыриваются. Д: (хищно) Сейчас я тебе покажу как оттопыриваться! Г: Ну ладно! Завтра увидимся! Д: Догоню – убью. А: Не догонишь. Ни разу не догонял. Д: Я больше не могу…
Др: Я устал! Д: Чего ему опять надо? Г: Я откуда знаю? Д: Это ж твой патч! А: Это еще ни о чем не говорит. Др: Денег дай! Д: ЧЕГО???? А: Нда. Надо бы и дракона пропатчить… Ю: А че только ему? И мне денег дай! А: Пошли вон! Оба! Д: Я больше не могу…
Ю: Ням-ням… ФИГАК!!! ДР: Не ругайся! Ю: Что? Да кто ты такой чтоб мне указывать? Я великий хакер Вася Пупкин! Еще скажешь че мне – вычислю ай пи а взломаю! Др: Дэйв! Меня обижают!!! Д: Заблочу обоих. Ю: Я! ВЕЛИКИЙ! ХАКЕР! Я! КРУТ! Д: Спорим я круче? Голос: Дэйв заблокировал юзера. Нефиг выеживаться. А, еще он айпи заблокировал. Во дает… Др: Так ему, гаду!!! Голос: Дэйв и дракона нифиг заткнул… Д: И тебя заткну… Зануда… Голос: Понял… А: Да ладно тебе… Д: Я больше не могу…
Д: Когда у нас релиз? А: Где-то через месяц. Д: Ясно. Много еще работы? А: Очень. Г: Гыыы!! Смотрите! Я мультик прикольный нарисовал! Д: (в пространство) убью… А: Неа… Не догонишь. Г: Точно! Я уже как чемпион мира бегаю! Д: Я больше не могу…
Г: Ну и когда у нас релиз? А: Да как всегда… Д: Это когда??!! А: Да месяца через полтора… Д: Да ты мне это уже 2 месяца говоришь! А: А что поделаешь… (спустя 2 часа, пустая комната с серваком, Дэйв ползает возле компа) Д: Так… Где тут у них кнопка «релиз»? Ага, вот… (в комнаты вползает сонный админ) А: Я так и знал что ты не удержишься. Д: Я больше не могу…
Встречаются весной лиса и медведь. Лиса облезшая, злая. Медведь откормленный, добрый. Медведь: «Лиса, что с тобой?» Лиса: «Да как обычно: забралась на зиму в курятник, каждые три дня по курочке таскала. Хозяева жлобы оказались – в конце месяца кур пересчитали, меня вычислили, ну и пошло – собаки, ружья, еле ноги унесла, ну а потом лес мыши, в общем, еле до весны дожила...» Медведь: «А я в этом году в город подался, нашёл клуб недостроенный, залез в подвал – темно, тепло, а "чурок" там отродясь никто не считал...» Люблю музыку..
isildur_elrond, вот только не понятно, чем отличаюсля Дэйв, Бог и Админ
Добавлено (05/Ноя/2006, 4:54:10 Pm) --------------------------------------------- BloodDemon, ясно) я просто между солитстом и электрогитаристом не чую разницы. А мня ещё радует чел с длинным носом, который им на концертах "дрочит" (извините)
Ваш персонаж слишком крут если: 1. Вы используете вашего персонажа как каталог артефактов. 2.Последний раз Вы получили повреждение несколько лет назад. 3.Вы покупаете в ближайшем магазине фаирбол и используете его как зажигалку. 4.Если, Вы продадите весь свой шмот, то экономика Арены развалится. 5.Ракатанга и Гендальф просят у вас автограф 6.Ад Вам не понравился.Теперь его нет. 7.Вы строите замок,Нанимаете армию и смотрите как она его штурмует! 8.Вы нанимаете армию охранять замок и сами штурмуете его! 9.Вы сражались с Daiv 10.Вы сражались с Daiv и не призывали к себе наёмников так как убили их всех 5 минут назад 11.Вы в шутку хлопнули белого дракона по спине и он умер. 12.Белый дракон в шутку хлопнул Вас по спине и Умер 13.Когда вы заходите на Арену половина игроков уходит с неё 14.Голос Вас боится 15.Голос сообщил, что нужного игрока нет в сети.Теперь голоса тоже нет 16.Есть всего 2 мнения: неправильное и ваше 17.По утрам вы идёте выгуливать дракона 18.Вы используете шлем Древних для игры в кегли 19.Вы не можете попасть в тюрьму так как её нет Прорвёмся ёпти...
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок -Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку -Вы получите ерша. Если этого ерша,головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост -Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он, наверно, сдохнет...Но идея хороша!.. Прорвёмся ёпти...
Зазвонил телефон. Я нехотя оторвалась от клавиатуры и прижала трубку к уху. - Леля! Упс… Если мама называет меня не Лелечкой, значит, что-то случилось. - Да, мама? Привет. - Как ты могла его выгнать? – даже не поздоровавшись, начинает она. Это плохой признак. Я откинулась на спинку кресла и закурила. - И сколько можно просить тебя, чтобы ты не курила, когда я с тобой разговариваю? - Тебе сильно пахнет дымом? – ухмыляюсь я. - Вот! Вот поэтому он и не возвращается к тебе! - Потому что я курю, когда разговариваю с тобой? - Прекрати! Совсем не поэтому! Ни у одного нормального человека не хватит терпения жить под градом насмешек и глупых розыгрышей. Я включаю Сапера и пытаюсь абстрагироваться от голоса на том конце линии. Пару раз в год мамочка устраивает промывку мозгов. Хорошо хоть, что в этот раз по телефону.
- Ты с детства была неуправляемой. Это все отец – избаловал тебя. Только ему было смешно, когда ты подкладывала в обувь гостям сырые яйца. - Это было всего два раза, - прерываю я ее. – И только дяде Феде, за то, что он пьяный окунул голову в мой аквариум. И рыбки, между прочим, сдохли. А он от этих яиц не сдох. А два раза - за мою любимую скалярию. - А эти твои жестокие шутки с Галей? Как можно так хладнокровно поджечь вату на животе и накрыть тазом? - Мам, вспомни, как лихо она пробарабанила подъем? И ожогов почти не было. Зато после этого она перестала щипать меня за щечки и приговаривать, что я подходящая невеста для ее Игорька, – я старалась не смеяться, что бы мама не обиделась. - А соседи? Зачем ты звонила по всем объявлениям подряд, и заказывала решетки на окна и железные двери, давая их адрес? - Ну, мам, тетя Люся как-то сказала, что ты зануда и вы с папой стоите друг друга. Мама затихает. Мне становится стыдно. Я хихикаю и продолжаю: - Зато вспомни, как она бесилась, когда к ним две недели подряд приходили замерщики и материли их. Она тоже подхихикивает, но не дает сбить себя: - А в школе? Для чего надо было целоваться на уроке с Ленкой? А потом писать докладные на Зою Петровну, что она ущемляет в правах сексуальные меньшинства? - А она сказала, что нам с Ленкой лишь бы мальчиков любить! И наконец-то перед выходом на пенсию она узнала, что на свете бывают еще, о ужас! Лесбиянки! Для нее это было такое откровение. А ведь она преподавала биологию, должна была бы знать о гомосексуальных отношениях, хотя бы из примеров животного мира. - Леля! Ты ведешь себя отвратительно! Я удивляюсь, как он прожил с тобой столько лет и не сошел с ума! - Мама, он сошел с ума. Хотя бы потому, что смог от меня уйти. Тем более, он обозвал меня собакой! - Он сказал: «Собака лает, караван идет», - защищает мама горячо любимого зятя. – А ты, как всегда все перевернула. - Ты согласна с тем, что я собака? – пытаюсь я развести на поржать маму. – Я сделала ему замечание по поводу того, что он не отвечает на мои вопросы… - Когда сидит в туалете – это раз. При этом у него жестокая диарея, потому что ты подсыпала ему слабительное в борщ… - Подсыпала за то, что он не разрешил мне сделать новую татуировку… - А какой нормальный муж позволит своей жене делать татуировку на груди? - Е@т, мама, на лобке же разрешил… - Не перебивай меня! Ему и так было плохо, а ты ржала за дверью, и предложила ему выпить кефир, чтобы ему стало легче! Вот он и ответил на твой вопрос, почему он молчит. А ты что сделала? - А что я сделала? – удивляюсь я. - А ты целый день на его вопросы в ответ гавкала! - Ну, я же собака. А собаки не умеют разговаривать. - Тогда зачем ты на ужин поставила перед ним тарелку с «Педигри»? - Я собака, следовательно, сука. Он живет со мной. Мне не хотелось бы думать, что он зоофил. Следовательно, он кобель. Все логично. Собаки же любят «Педигри». У них от него шелковистая шерсть… - Леля! – психует мама. – Хуже этого может быть только тот случай, когда ты кинула с балкона в его машину банку с вареньем… - Я хотела рядом, но промазала. И я же только багажник пробила, а в него не попала. Он обозвал меня инвалидом! А я всего лишь плохо себя чувствовала и попросила у него, чтобы он мне принес стакан сока. - Он не обзывал! Он спросил: «Ты инвалид, что сама не можешь его налить?» Тем более, для этого ты вызвала его с работы. И зачем ты постоянно суешь а его портфель с документами гантели? И меняешь ручки на зубные щетки? И вместе с носовым платком кладешь в карман прокладки? - А папе нравилось, - пожимаю плечами я. - А этот дикий случай в бане? Ты же чуть не убила его. - Это не я, - смеюсь я. – Это бабуля. Зачем он выключил у нас свет? - Он думал, что ты там одна. Хотел пошутить… - Ну и бабуля пошутила, вдарив с перепугу, в темноте, ему по голове ковшом. Мама горестно вздыхает. - Что ты собираешься делать? - Сейчас позвоню ему на работу, и отругаю за то, что он жалуется тебе. - Не надо! – пугается мама. – Я звоню по собственной инициативе. Ведь я знаю, какой несносной ты бываешь. И прекрати звонить ему на работу и предлагать заняться сексом по телефону. - Мам, это же прикольно… - Но не во время же совещания! - Но трубку-то он при этом не кладет. - Не хочу обсуждать эту тему с тобой. Если он к тебе не вернется, я его пойму. Я бы тоже не смогла жить с такой женой. Мы попрощались, я положила трубку и продолжила прерванное дело.
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.
Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
Цитата: 2) И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.
Цитата: 3) Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)
Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.
Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.
Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?
Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.
Цитата: Hож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.
Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию. 1. Люблю баб. Из 1-3. 2. Люблю всех. Из 4-3. 3. Люблю мужиков. Из 5-1. 4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял.
Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.
Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр. 1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
Цитата: 13) Вы можете рассказать про игры с Vip?
Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
Цитата: 14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
Цитата: 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.
Цитата: 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.
Цитата: 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
Цитата: 1 А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.
Цитата: 19) Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
Цитата: 20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?
Идёт лунный эльф по лесу навстречу ему бабуська с арбалетом.Бабуська говорит: -Что небось надругаться хочешь. -Да что ты нет конечно. -А ведь придётся...
рад стараться))