Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Добавлено (2006-04-13, 4:19 Pm) --------------------------------------------- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.
Добавлено (2006-04-13, 4:22 Pm) --------------------------------------------- Сидят, значит, 4 гробовщика и обсуждают, как сделать бизнес экономичней. 1-й предлагает: "А давайте гробы вертикально закапывать, так меньше места на кладбище будут занимать". 2-й отвечает: "А давайте вообще без гробов, так дешевле будет". 3-й: "А если только по пояс закапывать, то памятники ставить не надо". 4-й: "Ага, а если они еще и за руки возмутся, то прикольная ограда получится"
Добавлено (2006-04-13, 4:24 Pm) --------------------------------------------- На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была дисквалифицирована российская сборная за применение допинга - горохового супа.
Добавлено (2006-04-13, 4:26 Pm) --------------------------------------------- Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе. Теперь прокладки не только с крылышками, а еще и с лезвиями!
[color=blue]Комитет рыбаловов: - В позапрошлый раз на рыбалку мы взяли по пузырю в рыло - потеряли удочки, в прошлый раз взяли по два пузыря потеряли удочки и автобус, какие на этот раз предложения? - Берём по три пузыря, не берём удочки и не выходим из автобуса
Добавлено (2006-04-14, 2:06 Pm) --------------------------------------------- Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!
На заметку от zDroNz: Тож прикольно!
Но там и другая концовка есть: - Hу а в подушке у дедушки что? - Как что? Валенок!
На заметку от Mr.SQENF: =D)))))))
Post edited by Mr-SQENF - Пн, 24/Апр/2006, 9:49:21 PM
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. - Мама! Мама! Я братика хочу! - Ну не знаю... ну... поговори с ним... - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее? - Есть, но сейчас выну.
Сын спрашивает у отца: - пап, а мы евреи или русские? - Ну-у-у и та и та кровь есть, а что? - да Витька из второго подъезда сноуборд продает... я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать
* * *
Парень приходит на дискотеку, увидел девчонку классную. Решил познакомиться. Подходит. Она ему: - Я ваще-то крутая и только с крутыми общаюсь.. ты вот крутой? - Да черт его знает... - ну мерин 600-ый есть? - нету - Ну а вилла своя? - нет, нету... - ну мож ты хоть новый русский? - да нет вроде... - Ну и пошел отсюда... Приходит домой грустный, отец увидел что сын расстроен спрашивает: - что случилось? - Да вот решил с девушкой познакомится, она начала спрашивать крутой ли я и все такое.. Спросила есть ли у меня мерин 600-ый.. - ну а ты че сказал? - сказал нет.. - Правильно! у тя вон три личных линкольна с двумя водителями, нам ещё этой колымаги не хватало!! - Ну я тож так подумал... А ещё спросила есть ли у меня вилла своя.. - Ну и ты че? - сказал нет.. - Ну и правильно!!! У тя вон три отеля своих, два квартала и ещё эту избу тебе надо?? вот ещё!! - ну да, все так... а потом говорит, мож ты хоть новый русский? - Ну а ты? - сказал что нет.. - И праивльно, сынок! мы старые добрые евреи...
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать... Заходит человек к врачу и орет: - Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: - Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: - Как, геморрой на лице?! Врач: - Ах, это лицо?! Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится! Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. Билл Гейтс выпадает в осадок: - Это почему, мол? Чубайс говорит: - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. Билл Гейтс: - Ну?.. Чубайс: - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет... - Ути, какие мы оптимистичные... Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отстань ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой фигней лезешь!!! Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоровенных жлоба и волокут под pyки тpетьего... Останавливается. - Мyжики! Что слyчилось? - Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.
Post edited by kos3852 - Сб, 15/Апр/2006, 5:44:15 PM
Надеюсь, что не баЙан... Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
склеить темы Анекдоты и Шутки, если не будет выявлено точных отличий;
писать в тему ссылки на сайты с анекдотами, желатьна кривые( ставить перед ссылкой _ или писать H**P), т.к. хозяева этаких больших сайтов не любят, если на них прямо заходят с других сайтов. Я этот момент точно не понял, но по мне, так лучше так делать.
-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше...
Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Х#як под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже. Да свершится месть великого война. Всех вас ждёт погибель. Сдаваитесь мне. Ибо вы обреченны.
Встречаются два облака и одно говорит другому: - Ну что, отольем? *** По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!!! *** Деньги обычно зарабатывают руками, но можно и головой!!!! *** Женщина - она всегда женщина, даже если очень дешевая!
сидят три мужика. рассказывают... -я вчера жене купил классную тачку от 0 до 100 за 3 секудны набирает -это ещё что, вот я своей феррари купил так она набирает от 0 до 100 за 2 секунды (третий) - а я вот моя жена нибирает от 0 до 100 за 1 секунду (первый и второй в отпаде) - это что же ты ей купил??? - весы
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит: - Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня". Петя тянет pуку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет pуку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номеp ... Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...
Добавлено (20/Май/2006, 9:43:30 Pm) --------------------------------------------- - Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами? - Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
Добавлено (20/Май/2006, 9:44:50 Pm) --------------------------------------------- Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три.
Добавлено (20/Май/2006, 9:52:15 Pm) --------------------------------------------- "Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание", - говорит Вовочка. "Что значит сокращённое?" "Ну, ты, я и директор!"
Добавлено (20/Май/2006, 9:52:55 Pm) --------------------------------------------- Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?? - А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
Добавлено (20/Май/2006, 9:55:21 Pm) --------------------------------------------- Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну, принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Добавлено (20/Май/2006, 9:56:06 Pm) --------------------------------------------- На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом! Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это всё видел!
Смерть Это Тока НАЧАЛО ---------------HeLL------------
Post edited by Mr-SQENF - Сб, 20/Май/2006, 9:58:16 PM
На уроке учитель доказывает вред алкоголя ученика.Для этого кидает червя в пиво,он умирает и кидает червя в яйцо,червь живёт. -Какой вывод дети? Вовочка тянет руку... -Если не пить в яйцах черви завидутся)))))
Колхоз на работу берут мужика, который говорит что понимает язык животных Глава:- Докади что умеешь Ведёт его в загон к свиньям Свинья:-Хрю. Глава:- что она казала??? Мужик:- да она говорит что родила 10 парачят а свинарка 2 унесла к себе. Приходят к свинарке а там и правда 2 маленьких парасёнка. Вернулись в загон Корова:- МУУУУ. Глава:- Что она сказала?? Мужик:- Да они говорит что доярка надоила 15 литров молока 10 отдала на склад, а 5 домай забрала!! Идут к доярке домой и правда там бидон с 5 литрами свежего молокаэ Ну мужика конечно взяли на работу, как пологается он с гглавой отметил это а потом повел главу домой. Идут а на встречу каза. Коза:- БЕЕЕЕЕЕ!!! Мужик только рот раскрыл , чтобы сказать перевод а глава и говорит: "не верь ей это было только один раз и то по пьяни"
Бабушка требует от деда,чтобы он исполнил свой супружеский долг Дед: -Ты что я уже давно не могу. Бабка: -А ты сходи покрути,поверти,может что-нибудь получится. Дед ухоит,через 10 минут приходит. -НА!!!Довертелся!
поезд!! Купэ. В нем сидят двое русский и грузин Грузин:- на вам мух!! Русский:- не на "вам", а на "вас" Грузин:- на мну Русский:- да не на "мну", а на "мне" Грузин:-Опять на вам , ну и наглый Мух
Дневник террориста: День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-ящик пива. День 4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Твари. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся Пили. День 13-й. МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на ВЦ!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
Добавлено (24/Май/2006, 6:33:20 Pm) --------------------------------------------- Айвар, cпециально для тебя: -Почему у эльфов такие длинные уши -А ты представь, если б тебя в каждый твой день рождение за уши дёргали!
Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
Пишите всякую байду что знаете...........если мат скрывайте его пример:(П*з*ец 
)
