В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!... http://smorye.apeha.ru/info.html?user=200696031
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... http://smorye.apeha.ru/info.html?user=200696031
СЕНСАЦИЯ!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии исскуственного интелекта! и как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше!!
***
Срочно требуется опытный хакер!! Резюме оставить на рабочем столе нашего сервера
*** Интервью у представителя компании Microsoft: -Стала известна новость: компания Microsoft организовываетэкспедицию в Антарктиду. С какой целью? -Пингвинов душить..
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. С*ка. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - м*дак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?... Я плакаль..
Темный эльф вернулся, чтобы творить великие дела на Арене!
папа карло заходит в каморку и случайно наступает в кучу опилок смотрит в низ и говорит - тфу блин опять буратино насрал
Добавлено (01/Июл/2006, 6:40:20 Pm) --------------------------------------------- домашнюю кошку зовут к миске: - кс кс кошка подбегает: - ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день: - кс кс - (более равнодушно)гречка... поела, ушла. На следующий день: - кс кс - (с отвращением) гречка... понюхала, не стала есть, ушла. После этого не зовут день, два, три... Через неделю - кс кс - ОООО! Гречка!!
Добавлено (01/Июл/2006, 6:41:42 Pm) --------------------------------------------- Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Добавлено (01/Июл/2006, 6:42:14 Pm) --------------------------------------------- Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: "Доpогой, я хочу pебенка!" "Ложись, ща пpоинсталлиpуем!"
Добавлено (01/Июл/2006, 6:43:46 Pm) --------------------------------------------- Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж#пы, и сама ж#па - с ушами.
Добавлено (01/Июл/2006, 6:45:11 Pm) --------------------------------------------- Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»
Добавлено (01/Июл/2006, 6:48:46 Pm) --------------------------------------------- Рrосtеr&Gаmblе купила Gillеtе. Теперь прокладки не только с крылышками, а еще и с лезвиями!
Добавлено (01/Июл/2006, 6:49:14 Pm) --------------------------------------------- Встречаются 3 друга. 1 говорит: - Представляете,я тут иду по улице,смотрю девушка идёт. Красивая вся такая. ну я на неё засмотрелся и автобус опоздал 2 говорит: - А представляете,я тут иду и мне на встречу 2 красивые девушки. Ну я на них загляделся и тоже на автобус опоздал. 3 говорит: - А я тут иду по улице,а за мной 2 гея,я всё бегу бегу,а автобуса всё нет и нет...
Добавлено (01/Июл/2006, 6:50:07 Pm) --------------------------------------------- Приходит к хирургу человек с вилкой в сердце и говорит: -Доктор,помогите. Видите у меня вика в серде,умру же щас... -Вы понимаете,рабочее время уже закончилось. -Ну доктор,видите умру. Помогите! -Времяяяя...Сынок,мне домой пора. -Ну ДОКТОР! Я ПРОШУ ВАС!!!!!! Доктор берёт и вытаскивает вилку из сердца и втыкает парню в глаз: - К окулисту! Он до 10 работает!
Вароне, шьто жила в горах, Шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, Варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, Глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, К варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело, джюраджёл". Варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, Беседу продлевать старался, На все три зуба улибался, Ложился, снова паднимался, Моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, Как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента Паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - Праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, Пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - Сломался стул - варон упал -РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился И полбутылки "Хванчкара" разлился: Хитрий лиса сказал:"УРРРЯЯ!!!", Все подобрал и бил такой: Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - Все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - Чтоби плясать, слезай, дурак, со стула !!!
Добавлено (01/Июл/2006, 6:53:59 Pm) --------------------------------------------- НА СЕНЯ С МЕНЯ ХВАТИТ!!
Психиатр спрашивает у нового клиента: -кто вы такой? -Я пётр первый! -Ну, царей у нас много...-А я не царь.. Я авионосец!
-Ваше семейное положение? -На диване!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармоцевт спрашивает: -Вы что-то хотели? в ответ девушка распахивает шубу(под которой другой одежды нет!) -Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... -понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречённо дул в указанном направлении...
Зрелость- это возраст, когда ты уже достаточно стар, чтобы знать, чего не следует делать, и достаточно молод, чтоб это делать!
Сначало мужчина не знает, как заговорить с дамой, а потом- как заставить её замолчать!
От любви до ненавести- два шага налево, два направо, шаг вперёд и два назад...
Наконец-то! Новая сковородка от Tefal! не только с антипрегарным пократием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь Tefal заботиться и о нас, мужики!
Старушку одну из сомары, ночами будили кошмары, как будто везде-ну буквально везде!- закончен приём стеклотары...
Вышлы Василиса Прекрасная в чисто поле, начала бегать, прыгать, сальто делать, а потом упала и ...вырубилась. Не будет больше Василиса прекрасная ходить за травой на Лысу гору.
Один курортник написал на скале возле моря: <<Был тут с женой.Чудестно!Ваня...>> Через некоторое время рядом появилась новая надпись <<Был тут без жены. Намного лучше.Вася.>>
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон и , не выходя из здания вокзала, обратился в полицию: -У меня один тип на плотформе утащил часы из кармана. -Вы же художник, можете его нарисовать? -Конечно ...К вечеру лондонская полиция арестовала трёх бабушек, одного дедушку, два тролейбуса и четыре стиральные машины.
Просмотр фыльма DOOM... напряженный момент, коридор темно прут монстры, герой их отстреливает... небольшое затишье...крик из зала: "СОХРАНЯЯЯЯЙСЯЯЯЯЯЯ!!!!"
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож пит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спт саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой
http://www.deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=43926
Post edited by TorrMolot - Сб, 08/Июл/2006, 2:55:43 PM
Забрели Иван Васильевич с Петькой в пустыню. Долго брели, заблудились Солнце высоко, жара...вода кончилась. Ноги уже не идут, упали они и ползут. Тут Петька говорит: - Ив.В. выстрели, может кто услышит... Ив.В. выстрелил - никого. Ползут дальше. Снова П.: - Ив.В. выстрели, может кто услышит... И снова никого...Вечереет. П.: - Стреляй Ив.В., хоть кто-то но должен услышать!!! - Не могу Петька...Все, стрелы кончились. ElSon of Moon7
Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, еб***ся и спать.
Добавлено (11/Июл/2006, 2:30:03 Am) --------------------------------------------- Девочка видит рябину, Ягодки ей захотелось, Хрустнула ветка под нею, На тебе с*ка – наелась!!!
Добавлено (11/Июл/2006, 2:30:27 Am) --------------------------------------------- Сколько еще не сделано, сколько уже не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать!
папа карло сидит за поленом и машет ножом: хре*ак!: хороший мальчик будет! хре*ак!: блин, ну ладно девочка.. хре*ак!: черт , ну пусть собачка... хре*ак!: ну может хоть мышка получится!? хре*ак!: ху** с вами хоть брелок продам!! Если не пить, не курить и за девками не бегать-можно прожить до глубокой старости, ибо если человек дурак то это надолго!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: -Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. -Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. -Вы что, совсем ничего не видете? -Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Добавлено (16/Авг/2006, 8:17:12 Pm) --------------------------------------------- Командир роты вызывает к себе прапорщика и задаёт ему вопрос: -Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? -Ну, пять! -А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: -Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? -Ну, восемь. -Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Добавлено (16/Авг/2006, 8:20:09 Pm) --------------------------------------------- В армии старший по званию проходит строй рядовых, вдруг остонавливается около одного и придираетсяк его носкам: -Почему носки красного цвета, носки должны бытьчёрные (поднимая левую штанину) или синие (поднимая правую штанину).
Добавлено (16/Авг/2006, 8:28:35 Pm) --------------------------------------------- Для вас, любознательные. Совет Министров сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.
**************
Если на территории Кремля спилить крупное дерево, то появится ли новый экспонат - Царь Пень?
***************
-Наступит лето... -Нас с тобой не только лето тупит....
*****************
-Мама! Ну сколько раз тебе говорить,что мой Вася выглядит, как настоящий плейбой, а не плебей.
Сидят 3 Мужика в Лодке. ПервЫй говорит : Хорошое Утро Второй : Да, и правда хорошее Третий берёт Весло, и первЫх двУх тресь по голове. Второй Мужик говорит 3-ему : За что ?? 3-ий : Первому за ОФФТОП, а второму за Флуд !! ПервЫй грит : Охренел чтоли ?? 3-ий вЫкидЫвает из Лодки Первого и грит : А за Оскорбление - БАН !!
Сидят два хакера на кухне "чай" пьют... ну наклюкались "чаем", вдруг в кухню заходит толстенный котяра.... гость - "ООо... нифига себе котяра, твой чтоли?" Хозяин - "Ну мой..." Гость - "А как звать то ?" Х. - "ЗюХЕЛЬ" Г. - "Нифига себе, а почему так назвал ? " Х. - "Смотри : ЗюХЕЛЬ - коннект...... Зюхель - "шшшшшшшшшш......" Х. - "Ооооо..... 115200..." Прорвёмся ёпти...
Идет колобок по лесу никого не трогает. Вдруг из кустов кайнары вылетают и начинают его кумарить. Напинали и убежали. Колобок поднимается отряхивается и говорит карсаки еб"ные.
Добавлено (18/Авг/2006, 1:53:01 Pm) --------------------------------------------- Идет лиса по пустыни пить хочет умирает прям. Вдруг видет кувшин стоит с холодной водой. Поднимает его а под ним надпись. Кто воды выпьет у того ко всем словам на конце будет буква "С" добавлятся. Ну леса подумала и решила что это не страшно и выпила весь кувшин. Идет дальше и выходит на дорогу. Смотрит волк едит на мотоцикле. Лиса кричит - Волкас подвизикас. Волк остонавился посадил ее на мотоцикл и поехал. Вдруг у нее нога в спици попадает она орет НАГАС. Волк- на газ так на газ.
Добавлено (18/Авг/2006, 1:54:51 Pm) --------------------------------------------- встречаются три женщины 1 - мой муж пил, пил и спился 2 - мой курил, курил и скурился 3 замешкалась и говорит растеряно - а мой скончался.
Возвращается в Мордок орк - весь избитый, в покореженных доспехах, на шее проломленный щит болтается. - Значит, эльфы маленькие? - бормочет он себе под нос. - Значит, в цветочках живут?... Какая сволочь это сказала? Убъю!
я плякать с этого... Ищy cвoю втopyю пoлoвинky eдинcтвeннyю и нeпoвтopимyю. Пoлyдypok.
Добавлено (25/Авг/2006, 10:09:23 Pm) --------------------------------------------- - Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. - Да, и с царь-пушкой не все в порядке...
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь. 9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу. 9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета. 9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене. 10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют. 10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке. 10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить. 10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию. 11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков. 11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень. 11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами. 12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы". 12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть. 12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово. 12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика. 12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу. 13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону. 13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене. 13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы. 13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули. 13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать. 13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно. 13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку. 13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди. 14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов. 14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива. 14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению. 14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты. 14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост. 14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения. 15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось... 15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра. 15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски. 15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить. 15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен. 15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда. 16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже. 16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно. 16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя. 16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет. 16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник 16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно. 16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки. 16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать. 17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления. 17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты. 17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой. 17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
Добавлено (25/Авг/2006, 10:10:51 Pm) --------------------------------------------- Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочьку: - Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
Добавлено (25/Авг/2006, 10:11:43 Pm) --------------------------------------------- Как запарить программиста (См. ниже)
Как запарить программиста (См. выше)
Добавлено (25/Авг/2006, 10:12:24 Pm) --------------------------------------------- Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
Добавлено (25/Авг/2006, 10:12:39 Pm) --------------------------------------------- - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не буква "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Добавлено (25/Авг/2006, 10:13:05 Pm) --------------------------------------------- В кабине самолёта: Капитан: штурман, карты взял? Штурман: Так точно, три колоды. Капитан: У идиот, опять по пачке "Беломора" лететь придётся.
Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
один анек прочитал летом в местной городской газете, када у бабушки был:
Маша пришла к Вовочке домой искупаться (ничё пошлого) Маша: Вовочка, а у тебя в ванной висят 2 полотенца, первое с букмой *Ж*, а второе с буквой *М*. Я взяла, и вытерлась полотенцем с буквой *Ж* - то есть для женщин, я правильно поняла?: *М*-для мужчин? Вовочка: нет, понимаешь как, *М* - это для морды....
кароче анекдот один знаю...долгий и в конце весёлый)
шёл мужик по улице, проходил он мимо главной площади, где отшивались всякие зеваки. подошёл как-то раз к мужику зевака. И протянул какую-то записку. И сказал зевака мужику: "ты записку не открывай, не читай, а то очень плохо будет тебе! с жизнью захочешь проститься." Мужик взял записку. Приходит мужик ломой, а там жена его спрашивает: -Что принёс ты? доставай, я ведь чую! -Ничего я не принёс, кажется тебе. -Нет, чувствую, что что-то принёс! В общем доканала его жена, муж достал записку, подаёт жене. Жена взяла прочитала... Затем накричала на мужа, обозвала его изменником, собрала все вещи и ушла от него...
Добавлено (15/Сен/2006, 6:22:46 Pm) --------------------------------------------- продолжение анека:
Вышел мужик тогда на улицу. Идёт и тоскует, доходит до бара, где обычно пьёт пиво, входит туда, видит своих друзей, они ему говорят: -Привет! как жизнь? Чё ты такой грустный? -Да вот, Жена от меня ушла из-за какой-то записки... -как же так! да она же тебя одного любила! Ну ладно, а что за записка, дай почитать, мы же твои друзья, всё поймём, поможем. Дал тогда мужик им записку, они прочитали её по очереди, да как начали материть-бранить мужика, то что он предатель, избили его и вышвырнули из бара. Встал еле-еле мужик, пошёл дальше, навстречу ему милиционер идёт. -Мужик, ты чё в крови весь? чё случилось? -Да вот так всё и было (и рассказал всё товарищу милиционеру) -Давай записку, если что, мы на них в суд подадим, на друзей-то твоих!! Дал мужик менту записку, тот прочитал внимательно...да как начнёт ругать мужика, вытаскивает пистолет, делает предупредительный выстрел. Затем сцепил милиционер мужика наручниками и повёл в отделение. В отделении посадили мужика в камеру с какими-то чурбанами. Ну, они спрашивают, как тебя сюда занесто, в общем всё хотят знать. Рассказал тогда своим сокамерникам мужик и показал записку. Все эту записочку прочитали. А потом попятились назад. -Охрана! можно нам не сидеть с этим охламоном в одном изоляторе? не хотим себя губить! Не поняли охранники, перераспределять подозреваемых не стали по отдельным камерам. Пошли охранники и пожаловались тогда главному их шефу по отделению милиции. Шеф пишёл. Отнял заиску у мужика. Прочёл бегло. Ну затем повели этого бедного мужика в суд. суде обвинили мужика в серийном убийстве 30ти граждан. в попытках бегства от внутренних дел страны. Во многих ограблениях и совращениях малолетних. Засадили тогда мужика в самолёт. Отправили в ссылку в Зимбабве.
Добавлено (15/Сен/2006, 6:38:15 Pm) --------------------------------------------- продолжение анека:
вот летит самолёт над Индийским океаном в Зимбабве. Видит мужик, что кабинка пилота открыта. Заходит туда мужик. Видит штурмана. Гоорит с ним. -Эх, вот так жизнь у меня поменялась! всего за несколько дней...да из-за какой-то записки! -ну-ка дай посмотреть, уж я то тебя конечно пойму. ...ну, дал мужик записку. Почитал её пилот самолёта. ну, потом выпрыгнул в дверь. Самолёт потерял управление и упал в воду, прямо в океан. Через несколько часов оказывается мужит на берегу необитаемого острова Ну...сидит в общем мужик на берегу, теребит песок. -Блин! вот как кидает жизнь тебя! Был человек, а теберь нет человека, да уж...... Решил мужик посмотреть, что же в записке было написано. вытаскивает.
Если Вам, интеллигенту, В суете трамвайной давки Наступили вдруг на ногу, Вы тогда не материтесь! Никого не посылайте В те места, куда обычно Посылают негодяев Люди без образованья. Вы ж глаза слегка прищурив За очками в минус десять Говорите так культурно: "Ах ты ж Tampax без веревки! Не пошел бы ты отсюда По прямому назначенью!" И обидчик, несомненно, Пораженный столь культурной И интеллигентной речью Внемлет Вашему совету. Он пойдет, куда послали. И застрянет там надолго, Потому что без веревки. Прорвёмся ёпти...
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер - цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-) Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ! Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел! Со слезами на глазах Аня делает миnet , потому что на сегодня это весь её обед!!!! Я Вас любила, Вы меня *б* ли, теперь уйдите, я в большой печали! Каждый день берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?:)) Мне что-то всунули.. Мне больно...ААА..У меня это в первый раз....Ну же давай...Наконец вытащили...Я вся в крови...Боже как больно!.. Вырвать зуб! Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты? Мам,мне уже 15 лет,можно я буду ходить на каблуках,в мини-юбке и краситься? Ну,не знаю,сынок,не знаю... Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:) Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки, нос обмотаный соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала? соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "Уфаводоканал" Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки. Трусы как рукой сняло! В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женщины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку на дороге лежит голова глаза устремленные к небу , а на устах застыли слова , вот нефига себе сбегал за хлебом Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире. Как хороша,как восхитительна эта маленькая темная щелка,в которую так приятно войти,особенно после ужина....сказал таракан,заползая под плинтус)))) Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный,красивый И твердый,как камень... Лизни и прижмись щекою голой, Ах,мой любимый.... СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ)))) Как горный орёл на вершине Кавказа, Я гордо сижу на краю унитаза. Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
Добавлено (05/Окт/2006, 7:24:59 Am) --------------------------------------------- Milisa, Вот так просто, о жизни)))
В первую очередь я слушаю SlipKno† !!! Обожаю. Моя любовь Мечта Мужчины!!! За неё порву!!!!
Streem, длинный говоришь? я ещё про чебучёчки знаю)))
Анек-т про Чебучёчки.
потом буду продолжать если не поместится.
нашла как-то маленькая девочка чемоданьчик, приносит домой. мама её спрашивает дома, что ты вещи таскаешь домой, что ты принесла. девочка: чебучёчки какие-нибуть. мать: какие-такие чебучёчки? девочка: ну чебучёчки....
мать пошла к подруге домой с чемоданьчиком. подруга поинтересовалась: что, мол, у тебя в чемодане? мать девочки: чебучёчки вот...так и так. когда мать уходила, подруга подменила чемоданцик с чебучёчками на пустой.
это подруга пошла на работу с чемоданом. сторож спросил, что в чемодане? -чебучёчки. -какие чебучёчки? -ну чебучёчки...
сторож конфисковал чемоданчик. отнёс директору, тот спросил. -что в чемодане? -чебучёчки -какие чебучёчки? -ну чебучёчки...
пошёл в отделение милиции наш директор. там мент ему говорит: что в чемодане, гражданин? -чебучёчки -какие-такие чебучёчки? -ну чебучёчки, я их вам принёс.
Милиционер взял чемоданчик с чебучёчками и пошёл в ОВД. там отдает чемодан в камеру хранения ОВД. Заведующий спросил. -что вы там припрятали? -я ничего не припрятал. там чебучёчки -какие чебучёчки? -чебучёчки, обыкновенные такие.
Заведующий положил в сейф чемоданьчик.
Ночью пришли грабители. И сказали заведующему -давай чебучёчки, а то убьём -какие чебучёчки? -ну чебучёчки. -а, чебучёчки, понятно. и отдал грабителям чебучёчки
Добавлено (11/Окт/2006, 4:24:34 Pm) --------------------------------------------- пошли грабители в аэропорт. на первый рейс подальше от этого города. а на проверке их спросили: -что в чемодане? -чебучёчки -какие чебучёчки? -ну чебучёчки.
Сели в самолёт, а стюардесса спрашивает -что у вас в чемодане? -чебучёчки -чебучёчки? -ну да, они самые. -ясно, приятного полёта.
далее пассажирский самолёт атаковали с воздуха истребитель ВВС. пилот забрал чебучёчки и скрылсчя между облаками. а самолёт рухнул...
далее у пилота истребителя взорвался самолёт, а из попавшей в него баллестической ракеты вышел президент и забрал насильно чебучёчки. и спустился с парашюта на землю.
президента убили агенты внутренних неизвестно-скрытых служб, забрали чемоданчик с чебучёчками.
когда эти агенты отправились к себе в штаб-квартиру, то штаб начали штурмовать. агенты очень удивились и стали агентами внутренних известно-открытых служб. а потом их вообще не стало. всех убили. а что делать, хоть и жестоко?? это всё из-за чебучёчек.
штурмовики штаба скрылись в неизвестном направлении. с чемоданчиком.
Добавлено (11/Окт/2006, 4:30:58 Pm) --------------------------------------------- они прибежали в свой отдел по борьбе с неизвестными чемоданчиками. Этот чемоданчик показался им слишком подозрительным...
А потом они проверили чемоданчик, и поня, что всё в порядке, выкинули чемоданчик на помойку.
Чемоданчик подняла маленькая девочка. Она им начала играть в песочнице. И вдруг..неожиданно..непринуждённо нарисовался добрый дядя.
Ребят, вы жжоте! Внесу совю лепту в это благое дело
Ползёт мужик по пустыне... 3 день ползёт... Есть хочет, пить хочет.... в конце концов БАБУ ХОЧЕТ... И вдруг на горизонте вырисовывается замок... мужик из последних сил доползает до варот они открываются (тари-тари-дам тари-дам тари-тари тари-тари-дам тари-дам там-там) А во дворе.... Столы от еды и пьтья ломятся, девушки обнажонные ходят.... Мыжик (поднимая глаза к небу) -господи, ааааааа.... с неба -х*й на! (тари-тари-дам тари-дам тари-тари тари-тари-дам тари-дам там-там)
на перекрёстке в мерин въезжает запор... ну из мерина вылазят 4 бугая и вынимают мыжика иззапора и говарят - мужик, с тебя 20 000$ - да не вопрос. Забиваем стрелку.... На следущий день встречаются, мужик отдаёт деньги со словами - на с**и, обосритесь. - мыжик, а откуда у тебя стоко денег?.. - а я пророк.... Через 2 дня мужику звонок на мобильный от братков - мыжик, ты что натварил?! мы уже второй день срём, остановиться неможем... - не вопрос ребят, дело повторимо.... 20 000$ - Хорошо. Встречаются, братки с биотеалетами привязанными, отсчитывают деньги, мыжик им- всё, ребят, не срите... Ещё через 2 дня званок мужику - ты что натварил7 мы уже второй день посрать неможем.... - не вопрос, ребят.... 20 000$... -хорошо Встречаются, братки отдают мужику деньги и спрашивают- теперь всё точно норм. будет? -конечно, ребят... всё будет хорошо.. НЕ ССЫТЕ
Шоколад виспа.... и ты покроешься сказочными пузыриками....
у нас такой прикол был: двое из наших зашли в аптеку, косили под геев, подощли к касе и попрасили: "гандонов мятных... ЧТОБ ПОПКУ ЖГЛО"....
Если б был я по моложе, то с душевной теплотой человекам трём по роже дал как минимум рукой, да как минимум пяти бы дал как минимум ногой, так скажите мне спасибо, что я старенький такой
Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три... - Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? - А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно, когда гражданке это нравится
Отец открывает дневник - все отметки "2", только пение - "5" И этот идиот еще и поет
В новом тысячелетии люди не будут лгать, воровать, убивать. Все это за них будут делать компьютеры
Я узнал что у меня есть огромная семья:Мак, и белый порошок, конопли большой мешок,Водка, пиво разливное- это всё моё родное!Всё на свете прёт меня!Наркоман наверно я!
Post edited by Izual_666 - Сб, 14/Окт/2006, 1:21:03 PM
- Здорово, Ольга! - Здорово, Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда! - Ой... А что мы там будем делать? - Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я! - Ну ладно, а как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я, чур, за орков! Прорвёмся ёпти...
Действующие лица: 1) admin в дальнейшем «А». 2) god – в дальнейшем «Г». 3) Daiv – в дальнейшем «Д». (god и admin были когда-то давно и не очень администраторами...... ну, в общем долго рассказывать, всё равно смешно )
А: Вношу предложение больше не будить меня так внезапно с ТАКИМИ предложениями. Вы сами подумайте, каково – программера, не спавшего 4 дня будят и говорят, что еще пару лет спать ему не придется. Д: Отклонено. Будить буду много и часто, так что готовьтесь. Г: Есть предложение свалить все на Админа и отпустить меня с миром. Д: Отклонено. Чем больше, тем лучше.
А: Ага. Ну и что тут делать? Г: Надо создать юзеру иллюзию оптимальных условий для жизни в виртуале. Д: Точно. Пусть думают, что все хорошо. Г: Адмииин. Слышишь? Д: Админ!! Г: Вот черт. Опять не докричаться. Д: Найду – убью. А: Да тут я, тут. Уже работаю.
А: Ой-люли-люли, %#^%%&@$!!. Сколько я еще буду работать на долбанной четверке? Нельзя что ли мне нормальный комп поставить?? Д: Ставили вам уже хорошие компы, и не раз. А: Да? А почему я из до сих пор не вижу? Г: Ммммм… Компьютеры… Ммм… (утаскивает очередной сервак к себе в берлогу). Д: Найду – убью
А: Ура! Кажется, тут что-то начало работать! Кажется, мы сделали первый шаг! Д: Ура! Здорово! Работает! Г: Гммм… вы прочитайте адрес сначала, а потом радуйтесь… А и Д: (хором) вэ-вэ-вэ-точка-яндэкс-точка-ру. Д: Найду – убью.
А: Внимание! Идет тест боев! (прошло 2 часа) Д: ………. Д: И сколько мы еще драться будем?? Тут ничью-то можно поставить? А: Нет, еще нельзя Г: (незаметно подкрадывается и вырубает сервак) – можно, только не программно. Д: Найду – убью.
А: На Арене сегодня появился первый юзер! Д: Ну и как? Стоп! А как он туда попал? Мы ж еще игру не открыли… А: А я откуда знаю? Сидит себе в одиночестве и флудит в чате… Г: Админ, помоги! Одолжи клавиатуру – на моей кнопка запала. А: Так это ты? Мультовод блин… Д: Найду – убью.
А: Ну что, сегодня запускаем Арену? Г: А может не надо??? Д: Повешу за саботаж. Г: Запускай скорее!! А: Запускаю! (молчание) Д: Год, если это ты нарисовал ЭТО на первой странице… Год? Год!!!! (Год стремительно убегает вдаль) Д: Жаль, не догнать. Ничего, сам вернется. И ВОТ ТОГДА – НАЙДУ И УБЬЮ!
хитрый какой!!! тока тему типа засоряешь???
да она же тебя одного любила! Ну ладно, а что за записка, дай почитать, мы же твои друзья, всё поймём, поможем. 
в общем всё хотят знать. 
