Айвар, я раньше много знал, а сейчас уже нет, приходиться сохранять
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy: "Твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.редактора: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо)...
Правила поведения в заповеднике: 1. Запрещается проносить с собой любые палки, похожие на ружьё. У наших лосей было тяжёлое детсво, поэтому они мгут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не паталогоанатом, и разбираться, посетитель вы, или корм, не станет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Отходы своей жизнедеятельности уносить с собой. Звери их есть не будут. 5. Не пытайтесь вытащить бегемота из болота. Надорвётесь сами или оторвёте хвост бегемоту. Кстати, жираф в болте - это нормально. Временами жирафы забираются на пальмы и прыгают в болота. Просто им хочется острых ощущений. 6. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 000 штук комаров. Всё равно нам их девать некуда. 7. Не рекомендуется пожимать лапу медведю. Он часто забывает её разжать, а лесник не собирается вытаскивать беспечных посетителей из берлоги. 8. Не надо кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от солёных орешков - наоборот. Причём внезапно. 9. Наши ежи не летают. Даже низко. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ёжики нападают стадом и загрызают на фиг. 10. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью маятся. 11. Не трясите деревья. Пантера, отдыхающая там после сытного обеда, свалится вам на голову. 12. Наши верблюды нервные. Поэтому плюются на 50 метров и не промахиваются. 13. Не подходите к слону сзади и не пытайтесь дёрнуть его за хвост. От испуга слон может обкакаться. Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
Добавлено (25/Май/2006, 8:56:57 Pm) --------------------------------------------- если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок
История из жизни!! Как-то еду в электричку и вот на одной из очередных остановок заходит мужик, а в руках у него 10 кореток с яйцами. так мы благополучно доехоли до Города И. на вокзале я его потерял из вида , но к своему удивлению я встретил его в автобусе. он сидел на последнем сидении а коретки с яйцами поставил на соседнее место. Автобус трогается, по солону начинает передвигаться кондуктор. И вот она подходит к этому мужику. Кондуктор:- Мужчина, вы будете платить за богаж?? Мужик:- это не богаж , а ручная кладь!! Так продолжалось минут 10. после чего кондуктор пошёл обилечивать вновь вошедших пассажиров. А мужи на следующей остановке вышел. но на тойже остановке вошёл парень примерно также одетый и такой же комплекции и садится на место мужика. Буквально через минуту снова подходит кондуктор, ложит на плечё парня руку и строго спрашивает -" Мужчина вы за яйца платить будее???" Парень с ошарашеным видом поворачивается к кондуктора и тихо говорить-" а что у меня не такие как у всех" !!
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Правила поведения в заповеднике: 1. Запрещается проносить с собой любые палки, похожие на ружьё. У наших лосей было тяжёлое детсво, поэтому они мгут вас запинать ногами и рогами. 2. Не спите в заповеднике. Гриф - это не паталогоанатом, и разбираться, посетитель вы, или корм, не станет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный тук-тук в висок. 3. Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать. 4. Отходы своей жизнедеятельности уносить с собой. Звери их есть не будут. 5. Не пытайтесь вытащить бегемота из болота. Надорвётесь сами или оторвёте хвост бегемоту. Кстати, жираф в болте - это нормально. Временами жирафы забираются на пальмы и прыгают в болота. Просто им хочется острых ощущений. 6. Каждый посетитель имеет право забить 10 000 000 000 штук комаров. Всё равно нам их девать некуда. 7. Не рекомендуется пожимать лапу медведю. Он часто забывает её разжать, а лесник не собирается вытаскивать беспечных посетителей из берлоги. 8. Не надо кормить обезьян печеньем. У них от этого запор, а от солёных орешков - наоборот. Причём внезапно. 9. Наши ежи не летают. Даже низко. Зато больно кусаются стальными зубами. Обиженные ёжики нападают стадом и загрызают на фиг. 10. У нас нет кукушек. То, что вы слышите - это хамелеоны дурью маятся. 11. Не трясите деревья. Пантера, отдыхающая там после сытного обеда, свалится вам на голову. 12. Наши верблюды нервные. Поэтому плюются на 50 метров и не промахиваются. 13. Не подходите к слону сзади и не пытайтесь дёрнуть его за хвост. От испуга слон может обкакаться. Приятного времяпровождения и райских наслаждений!
Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
Добавлено (29/Май/2006, 9:21:36 Pm) --------------------------------------------- Самый тонкий мобильный телефон в форм-факторе слайдер был обнаружен на месте аварии автомобиля ВАЗ-21099 и асфальтоукладочного катка.
Добавлено (29/Май/2006, 9:22:50 Pm) --------------------------------------------- Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали. К горлу приставили ржавую вилку. Все таки открыли пивную бутылку.
Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
Айвар, нет, но мне это еще предстоит, ты читал "как развлечься на экзамене"? Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.
)) все анеки, которые успел прочитать, очень мне понравилися))
Сынок спрашивает у отца: -Папка, а мы русские или евреи? -А зачем тебе, сынок? -Да Петька с 5го этажа сноуборд продаёт, я вот думая: мне насильно ему морду бить и отнимать нафиг или поторговаться и снизить цену...
Мужик стоит и "гоняет лысого" над речкой. К нему подходит девушка и говорит "Чё делаешь" А он "Детей топлю!" она "давай возьму" он "Иди отсюда людоедка"
Три туриста идут по пустыне!! продукты кончались , воды нет, силы на исходе. Вдруг видять шатёр. они бегом к ниму, заходят внутрь, а там три прекрасные девушки. ну накормили, напоили, обласкали. Вдруг топот копыт. Шах со свитой с охоты вернулся. Заходит он внутрь и видит всё это безобразие и говори:-"убивать вас не буду, но наказать накажу! Говорите кто из вас кем работает." 1 - я работаю полицейским шах - отстрелите ему причиндатьное место. 2 - я пожарный шах - выжгите ему причиндальное место. 3 а я леденцами торгую
От блондинки ушёл парень. При этом он оставил записку, что уходит к другой, "которая лучше тебя", указав имя своей новой возлюбленной..
Блондинка прочитала записку и отыскала, где скрывается парочка... Ворвавшись в их квартиру, она увидела обнимающихся своего бывшего паренька и какую-то шатенку...
Блондинка приставила пистолет к своему виску, взведя курок.
Парень вскочил: -нет! не делай этого! Блондинка: -не дёргайся, ты следующий...
Приходит больной к врачу!! Больной -Доктор у меня живот болит!! Врач - голубчик, выпиваите по три литра воды в день и приходите через месяцок!! Прошёл месяц! Больной снова приходит к врачу: Врач - ну что помогло?? Больной - нет доктор всё также болит! Врач - хм... ну тогда делайте по 50 прыжков в день и приходите через месяц. Прошёл ещё месяц! снова приходит больной к врачу!! Врач - ну теперь помогло?? Больной - нет! Врач - ну тогда остаётся последнее - ложитесь на операцию. Через несколько часов больной на операционном столе, врачи суетятся, делают надрез на живото. Оттуда выскакивает офигевший паук и орёт на всю операционную:- Мля, сначало всемирный потоп, потом землетрясение , а теперь вообще из дома выгоняют!!
Добавлено (14/Июн/2006, 3:58:04 Pm) --------------------------------------------- а вот ещё анекдоты которые совсем недавно услышал: Вышел Кощей на крыльцо и почесалсначало сундук, потом зайца и утку...
Приходит Иван-царевич во французкий ресторан, читает меню и думает: "так вот,блин, что с ними люди делают! А я, дурак, жениося..."
приходит мужик на работу устраиваться...его резюме смотрят... - А почему вы два месяца в больнице пролежали, когда на другой работе были? - Яйца отрезал случайно... - Работа с 11:00 приходите... Хотя нет вы приходите к 13:00.. - А почему? - Потому, что мы яйца чешем два часа...
Ресторан "золушка"... всё, что вы съели обязательно превратится в гав*о!
у чукчи спрашивают:Как по-вашему "вперёд"?Тот отвечает- Оглы. А как по-вашему "назад"? -Для храброго чукчи нет слова назад!Он поворачивает и "Оглы"! Убей орка и мир станет чище!
Прапор решил провести с солдатами урок выживания в пустыне , собрал всех в классе и задал вопрос : -Если вас укусит ядовитая змея , что вы будете делать ?? Молчание... -Вы должны будете присосаться к ране и высосать яд ! Тут один из солдат спрашивает : -А если в достоинство укусит , что тогда ? -А вот тогда , боец , ты и узнаеш кто твой настоящий друг ! - отвечает прапор !
Добавлено (16/Июн/2006, 5:53:54 Pm) --------------------------------------------- старый но тоже хороший ! Гуляет Вовочка во дворе ! Из окна 5-го этожа высовывается мужик и орёт : -Вовочка ! Домой !! -Иду папа ! - отвечает Вовочка. -Я не папа я мама !! -А хр..н вас пед..ков разберёш !!!!!!
клик здесь http://www.infoter.narod.ru надеюсь Вам понравится
Добавлено (17/Июн/2006, 11:23:17 Pm) --------------------------------------------- Я узнал, что у меня Есть огромная семья, Монитор, системный блок, Сунул в сеть я проводок, Виндус - небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя!
TorrMolot, Я узнал, что у меня Есть огромная семья, Мак и белый порошок Конопли большой мешок Водка, пиво разливное Это все мое родное, Все на свете прет меня Наркоман должно быть я! Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
Перекличка в армии: -Иванов -Я -Петров -Я Череззаборногузадерищенко -Я -Ни х*я себе фамилия! -Я -П*з*д*ц -Не П*з*д*ц, а П*з*д*цы, мы братья близнецы
Добавлено (19/Июн/2006, 3:11:20 Pm) --------------------------------------------- А вот еще один, но не анекдот а стишок! Простите за мат! Я * воспользуюсь
Однажды в студеный и зимний пора, я из лесу вышел быль сильный жяра Гляжу поднимается медленн в гора Ахмед Магомед и вязанка дрова -Откуда идешь ты? -Иди ка ты нах**й -А че материшся семья то большая -Семья то большая да два человека, отца слышб пи**ят а я ухожу! из лесу разадавались по роже
Не судите строго за орфографию
Добавлено (19/Июн/2006, 3:35:11 Pm) --------------------------------------------- А вот еще один! Про прапора!
Выдал прапорщик как-то солдатам ломы, и приказал им плац мести. Ну солдаты естественно завозмущались так мол и так, не легче ли взять веники, так типа удобней и быстрей! На что прапор отвечает: -Мне надо что бы быстрей, мне надо чтобы вы зае****лись!
Добавлено (19/Июн/2006, 3:38:13 Pm) --------------------------------------------- И еще один! Тоже про прапора! Маленькая девочка просит своего папу прапорщика: -Пап, сделай слоников -Нет, доча спи -Ну пап, ну сделай -Спи я сказал! *хныча* -Папаааа! Ну сдеееелай слониииков! -Ну ладно, уговорила! РОТА ПОДЪЕМ!!!!!
Добавлено (20/Июн/2006, 2:53:33 Pm) --------------------------------------------- Однокомнатная квартира. Ночь. Родителям Вовочки приспичило... Ну папаша решил проверить не спит ли Вовочка. -Вовочка принеси воды! Тишина -Спит значит - решила мама. Ну значит папа маму оседлал и давай на ней гонки по вертикали устраивать. И когда дело близилось к логическому концу, раздается десткий голос: -Ну мне долго еще тут с водой стоять?
Темный эльф вернулся, чтобы творить великие дела на Арене!
Post edited by Ромуальд - Вт, 20/Июн/2006, 3:11:45 PM
блондинка решила всем доказать что она не тупая , перекрасилась в брюнетку и пошла по миру ! Встречается ей пастух ! Она : "Давай я угодаю сколько у тебя овец , а если правильно , то ты мне одну и отдаш !" Пастух подумал да и согласился !Блондинак спустя 3 часа : "46 !!!" Пастух :"Правильно !!" Блондинка долго выбирала себе овцу ! наконец выбрав она её забирает и уходит ! Через пару секунд пастух ей орёт : "Дура крашенная ! отдай собаку !!!!"
Дети! - придумайте предложения с предлогами. Лена: дети пошли в лес, предлог "В" Саша: мама вышла из магазина, предлог "ИЗ" Вовочка: три п-раса пошли в баню, предлог "ПОМЫТЬСЯ" Нет ничего прекраснее чем смерть и в тоже время нет ничего таинственнее...
Айвар, классно))) хоть и пошло.. 
ну а как ты хотел!! стараюсь!!
приходит мужик на работу устраиваться...его резюме смотрят... 
