Действующие лица:
«А» - admin
«Г» - god
«Д» - Daiv
«Др» - Дракон
«Ю» - юзер

А: Ну вот, работает Арена. Кое-как, но работает!
Д: Это хорошо. Только что-то скучно на ней.
Г: А давайте я патчик поставлю? Будет весело!
Д: Ну ставь…
(прошло время)
А: Год, скажи по секрету, как патчик назывался?
Г: «Юзверь 0.1 бета»
А: Аааааа!!! Это же вирус!!!
Д: Я больше не могу…

А: Ну вот… Вирус саморазмножается, сделать ничего нельзя – ни один антивирус с ним не справляется…
Г: (мечтательно) А можно я еще один патч поставлю?
Д: НЕЛЬЗЯ!
Г: Понял, кричать-то зачем.
Д: Ладно, что с вирусом делать будем.
А: Есть только один выход – дать ему размножаться дальше. Авось сам себя изживет.
Д: Я больше не могу…

Д: Ну как там наш вирус? Еще не сдох?
А: Неа. Я решил сделать по-другому: я сам буду его дописывать и улучшать. На данный момент это уже версия 0.3 бета.
Д: Ясно.
Г: Ну давайте еще один патч поставим?
А: Какой?
Г: Я сам написал! Дракон называется. Частично уничтожает «юзверя».
Д: Ну ладно, ставь…
А: Вы сами захотели! Я за последствия не отвечаю!
Д: Я больше не могу…

Др: Аааа!! Там опять что-то сломалось! Ааа!!!
Д: Я больше не могу…

А: Год, твой патч не справляется. Юзверь размножается быстрее, чем Дракон его уничтожает…
Г: Ну и что? (довольно потягивается) Вы хотели чтоб было интересно? Пожалуйста. Все же оттопыриваются.
Д: (хищно) Сейчас я тебе покажу как оттопыриваться!
Г: Ну ладно! Завтра увидимся!
Д: Догоню – убью.
А: Не догонишь. Ни разу не догонял.
Д: Я больше не могу…

Др: Я устал!
Д: Чего ему опять надо?
Г: Я откуда знаю?
Д: Это ж твой патч!
А: Это еще ни о чем не говорит.
Др: Денег дай!
Д: ЧЕГО????
А: Нда. Надо бы и дракона пропатчить…
Ю: А че только ему? И мне денег дай!
А: Пошли вон! Оба!
Д: Я больше не могу…

Ю: Ням-ням… ФИГАК!!!
ДР: Не ругайся!
Ю: Что? Да кто ты такой чтоб мне указывать? Я великий хакер Вася Пупкин! Еще скажешь че мне – вычислю ай пи а взломаю!
Др: Дэйв! Меня обижают!!!
Д: Заблочу обоих.
Ю: Я! ВЕЛИКИЙ! ХАКЕР! Я! КРУТ!
Д: Спорим я круче?
Голос: Дэйв заблокировал юзера. Нефиг выеживаться. А, еще он айпи заблокировал. Во дает…
Др: Так ему, гаду!!!
Голос: Дэйв и дракона нифиг заткнул…
Д: И тебя заткну… Зануда…
Голос: Понял…
А: Да ладно тебе…
Д: Я больше не могу…

Д: Когда у нас релиз?
А: Где-то через месяц.
Д: Ясно. Много еще работы?
А: Очень.
Г: Гыыы!! Смотрите! Я мультик прикольный нарисовал!
Д: (в пространство) убью…
А: Неа… Не догонишь.
Г: Точно! Я уже как чемпион мира бегаю!
Д: Я больше не могу…

Г: Ну и когда у нас релиз?
А: Да как всегда…
Д: Это когда??!!
А: Да месяца через полтора…
Д: Да ты мне это уже 2 месяца говоришь!
А: А что поделаешь…
(спустя 2 часа, пустая комната с серваком, Дэйв ползает возле компа)
Д: Так… Где тут у них кнопка «релиз»? Ага, вот…
(в комнаты вползает сонный админ)
А: Я так и знал что ты не удержишься.
Д: Я больше не могу…

просто я)

Добавлено (05/Ноя/2006, 4:54:10 Pm)
---------------------------------------------
BloodDemon, ясно) я просто между солитстом и электрогитаристом не чую разницы.
А мня ещё радует чел с длинным носом, который им на концертах "дрочит"
(извините)

Зазвонил телефон. Я нехотя оторвалась от клавиатуры и прижала трубку к уху.
- Леля!
Упс… Если мама называет меня не Лелечкой, значит, что-то случилось.
- Да, мама? Привет.
- Как ты могла его выгнать? – даже не поздоровавшись, начинает она.
Это плохой признак. Я откинулась на спинку кресла и закурила.
- И сколько можно просить тебя, чтобы ты не курила, когда я с тобой разговариваю?
- Тебе сильно пахнет дымом? – ухмыляюсь я.
- Вот! Вот поэтому он и не возвращается к тебе!
- Потому что я курю, когда разговариваю с тобой?
- Прекрати! Совсем не поэтому! Ни у одного нормального человека не хватит терпения жить под градом насмешек и глупых розыгрышей.
Я включаю Сапера и пытаюсь абстрагироваться от голоса на том конце линии. Пару раз в год мамочка устраивает промывку мозгов. Хорошо хоть, что в этот раз по телефону.

- Ты с детства была неуправляемой. Это все отец – избаловал тебя. Только ему было смешно, когда ты подкладывала в обувь гостям сырые яйца.
- Это было всего два раза, - прерываю я ее. – И только дяде Феде, за то, что он пьяный окунул голову в мой аквариум. И рыбки, между прочим, сдохли. А он от этих яиц не сдох. А два раза - за мою любимую скалярию.
- А эти твои жестокие шутки с Галей? Как можно так хладнокровно поджечь вату на животе и накрыть тазом?
- Мам, вспомни, как лихо она пробарабанила подъем? И ожогов почти не было. Зато после этого она перестала щипать меня за щечки и приговаривать, что я подходящая невеста для ее Игорька, – я старалась не смеяться, что бы мама не обиделась.
- А соседи? Зачем ты звонила по всем объявлениям подряд, и заказывала решетки на окна и железные двери, давая их адрес?
- Ну, мам, тетя Люся как-то сказала, что ты зануда и вы с папой стоите друг друга.
Мама затихает. Мне становится стыдно. Я хихикаю и продолжаю:
- Зато вспомни, как она бесилась, когда к ним две недели подряд приходили замерщики и материли их.
Она тоже подхихикивает, но не дает сбить себя:
- А в школе? Для чего надо было целоваться на уроке с Ленкой? А потом писать докладные на Зою Петровну, что она ущемляет в правах сексуальные меньшинства?
- А она сказала, что нам с Ленкой лишь бы мальчиков любить! И наконец-то перед выходом на пенсию она узнала, что на свете бывают еще, о ужас! Лесбиянки! Для нее это было такое откровение. А ведь она преподавала биологию, должна была бы знать о гомосексуальных отношениях, хотя бы из примеров животного мира.
- Леля! Ты ведешь себя отвратительно! Я удивляюсь, как он прожил с тобой столько лет и не сошел с ума!
- Мама, он сошел с ума. Хотя бы потому, что смог от меня уйти. Тем более, он обозвал меня собакой!
- Он сказал: «Собака лает, караван идет», - защищает мама горячо любимого зятя. – А ты, как всегда все перевернула.
- Ты согласна с тем, что я собака? – пытаюсь я развести на поржать маму. – Я сделала ему замечание по поводу того, что он не отвечает на мои вопросы…
- Когда сидит в туалете – это раз. При этом у него жестокая диарея, потому что ты подсыпала ему слабительное в борщ…
- Подсыпала за то, что он не разрешил мне сделать новую татуировку…
- А какой нормальный муж позволит своей жене делать татуировку на груди?
- Е@т, мама, на лобке же разрешил…
- Не перебивай меня! Ему и так было плохо, а ты ржала за дверью, и предложила ему выпить кефир, чтобы ему стало легче! Вот он и ответил на твой вопрос, почему он молчит. А ты что сделала?
- А что я сделала? – удивляюсь я.
- А ты целый день на его вопросы в ответ гавкала!
- Ну, я же собака. А собаки не умеют разговаривать.
- Тогда зачем ты на ужин поставила перед ним тарелку с «Педигри»?
- Я собака, следовательно, сука. Он живет со мной. Мне не хотелось бы думать, что он зоофил. Следовательно, он кобель. Все логично. Собаки же любят «Педигри». У них от него шелковистая шерсть…
- Леля! – психует мама. – Хуже этого может быть только тот случай, когда ты кинула с балкона в его машину банку с вареньем…
- Я хотела рядом, но промазала. И я же только багажник пробила, а в него не попала. Он обозвал меня инвалидом! А я всего лишь плохо себя чувствовала и попросила у него, чтобы он мне принес стакан сока.
- Он не обзывал! Он спросил: «Ты инвалид, что сама не можешь его налить?» Тем более, для этого ты вызвала его с работы. И зачем ты постоянно суешь а его портфель с документами гантели? И меняешь ручки на зубные щетки? И вместе с носовым платком кладешь в карман прокладки?
- А папе нравилось, - пожимаю плечами я.
- А этот дикий случай в бане? Ты же чуть не убила его.
- Это не я, - смеюсь я. – Это бабуля. Зачем он выключил у нас свет?
- Он думал, что ты там одна. Хотел пошутить…
- Ну и бабуля пошутила, вдарив с перепугу, в темноте, ему по голове ковшом.
Мама горестно вздыхает.
- Что ты собираешься делать?
- Сейчас позвоню ему на работу, и отругаю за то, что он жалуется тебе.
- Не надо! – пугается мама. – Я звоню по собственной инициативе. Ведь я знаю, какой несносной ты бываешь. И прекрати звонить ему на работу и предлагать заняться сексом по телефону.
- Мам, это же прикольно…
- Но не во время же совещания!
- Но трубку-то он при этом не кладет.
- Не хочу обсуждать эту тему с тобой. Если он к тебе не вернется, я его пойму. Я бы тоже не смогла жить с такой женой.
Мы попрощались, я положила трубку и продолжила прерванное дело.

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.

Цитата: 1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?

Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

Цитата: 2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

Цитата: 3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

Цитата: 4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

Цитата: 5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?

Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

Цитата: 6) Каунтер-страйк - это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

Цитата: 7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Цитата: Hож - крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

Цитата: 9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

Цитата: 10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.

Цитата: 11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

Цитата: 12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?

Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

Цитата: 13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

Цитата: 14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

Цитата: 15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

Цитата: 16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

Цитата: 17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

Цитата: 1 А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.

Цитата: 19) Меня часто называют "отцом", что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться.

Цитата: 20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?

Я люблю Кока-колу и Буритос

Добавлено (13/Дек/2006, 11:05:56 Pm)
---------------------------------------------
Тупо, но прикололо:
Илья Муромец, напиваясь, жестоко гонял деревню. Сельчане сложились и наняли Брюса
Ли. Тот приехал и избил Илью Муромца. Лежит Илья, видит, бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал.
- Пи#%ец деревне!